Verdadeiro Motivo do Apagão!!!!

Coca Cola!

Coca-cola é demais

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.

Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.

Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.

Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.

Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.

Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.

Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'

E sai correndo para buscar a camisinha.

Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.

Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.

Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.

Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:

'A COCA É FODA....
DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

Rico e pobre na zona...!!!!

Rico e pobre na zona...!!!!

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.

O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona.

Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na periquita da mesma e fez uma saudação dizendo:

- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia.

Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:

- Pobre tem que tomar no cú mesmo !!!

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PARANAENSE QUANDO...

Na fala:

a) chama o semáforo de 'sinaleiro';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz "data" em vez de terreno ou lote;
d) diz 'quebra mola" em vez de lombada;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) Acha que Curitiba é a melhor e maior cidade do mundo.

l) diz "Meio Fio" em vez de guia ou sarjeta.

m) Está por dentro da política e sempre tem uma reclamação ou sugestão do novo prefeito/governador sendo que nem mesmo ano de eleição é.

No clima:

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE..

Na praia:

a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada em Guaratuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) fala mal de Guaratuba, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

d) e o seu sonho de consumo é ir Camburiu-SC.

Nas esquisitices:

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado, casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) chama ele mesmo de 'caipirão'ou "picão do sitio";

g) se não tem ou já teve ou já andou de "Fiat 147" ou Caminhonete Willis a gás de Cozinha.

Piadinha...

Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse, irritado:

- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!

O baiano abriu sua marmita e gritou:

- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!

O louro abriu a sua e disse:

- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!

No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte.

O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também.

O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo

- 'Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.

A mulher do baiano também chorava,

- 'Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'

Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:

- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho !

Highlander !?!?!?

Tirinhas

Pastor é preso com Veado.

Homem peitudo....

Lá do largado em guarapi...

Ah, se o Homem soubesse!!!

Se o Homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura...
(agora coloque uma virgula na frase)

Sala para fumantes!

Pintura feita no teto de uma sala para fumantes!!!

Drifting de Triciclo :P

Raid Fail

O q fazem os bonekinhos do WC qndo ninguém tá olhando!

Diferenças

.

oi

Quem nunca cantou quando bebado, atire a primera pedra!!!

O urubu e o pavão

Há um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:

-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...

Então cruzaram... e daí nasceu o peru:
QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!

Moral da história: "- Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!!"

Bateu de frente com as leis de trânsito!!!

Será que é merda?

Homenagem... hehe..

Consegue identificar quem é ?! Faz parte da corja desse site! hehe

Excelente nome...

Como que alguém coloca o nome de AlhoFree em uma pasta de alho!? É uma pasta de alho sem alho?!

Nova Campanha !!!

Batimá e Speider

Se existem casamentos...Existem Divórcios!!!!!

É por isso que eu gosto de rally!

Acho que a melhor animação que eu vi até hoje!

Esse é o Locutor que toda Rádio Deveria ter!!!!!!

haioehaoiehioae...

¬¬

antes e DEPOIS...

Oloco!

vi no judsonmaria.net

Fusão...

Que burro dá zero para ele!

Da série "Ooooo lá em casa"

Momento OOhh!

OOOhhHH!

Bem real...

Tirinha...

Em conveersa com um dos membros desse misterioso blog...

CENSURADO!

.

Tirinha...

Sacanagem...

Realmente importante...

Retirado do Malvado.

Diz que é!

Um "chou" de Mágicas...

Ah véio...

tsc... putlz...

Já temos a Idéia de como faremos o proximo casamento da galera!!

Mun-Rá...

Máquina de fazer...

Você ainda quer a geladeira da Skol?

Quem brinca com fogo...

Ele não deve ter se lembrado das sábias palavras de sua mãe... "Não brinca com fogo muleke..."

Ele ainda tenta fazer metralhadora... Tutututututututututu... Se tivesse ficado no 38 igual o colega dele não tinha acontecido isso...

hAOIohsiasOHIsAOHISA...

Antes e depois de usar Metanfetamina

Comercial Dafra...

Garoto sem noção...

... do perigo!

Longevidade Curta...

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro.

Curioso, ele foi até ela e perguntou:

- Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?

- Eu fumo 10 cigarros por dia - ela respondeu.

- Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício físico.

- Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?

- Trinta e quatro - ela respondeu.

Ronaldo

Será que doeu ?

Cartão Criativo...

Como não pensei nisso antes? =/

O que fazer no avião quando o passageiro do lado é um chato?

1. Tirar o laptop da mala;

2. Abrir o laptop devagarzinho e calmamente;

3. Ligar;

4. Assegurar-se de que o vizinho está a olhar;

5. Ligar a Internet;

6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;

7. Respirar profundamente e abrir este site: Clique aqui!

8. Não se esqueça de ligar o som do computador.

9. Observar a expressão facial do vizinho.

Criatividade...

Vi lá no Pilandia... =D

Ornatos Violeta - Capitão Romance.

Tirinha..

Enquanto isso...

Legenda:

Vamos chamá-la de Monica!

Piadinha...

O sujeito vai ao médico ... exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muuuuuuito sexo, isto irá ajudá-lo!
Então, o sujeito vai pra casa, conta pra mulher o que disse o médico e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher, se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe AQUELA roupa especial e ... fica na espera!!
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta: Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas... aqui estou eu prontinha ...
- AH! LOURDES, ... LOURDES, ... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

Dança das Sobrancelhas...

Esse vídeo virou a maior onda na internet...

É a dança das sobrancelhas...

Conheço um cara que mexe as orelhas...

haishiashiassa...

Nova brincadeira da internet...

Lying Down Game é a mais nova brincadeira dos usuários do Facebook (o que é isso?).

É simples, deita aí e manda um truta tira uma foto.

Se você quiser publicar no FalaBurro, envie para um dos colaboradores do Blog, que nós vamos submeter a uma comissão para análise...

Mentira, com certeza nós vamos publicar... Afinal, aqui nós publicamos de tudo mesmo...

Ta! É mentira também, esse cara aí não nos mandou a foto e nem ta participando da brincadeira também, por isso, essa foto é meramente ilustrativa, manja? Igual aquelas propaganda de jornal.

Confira mais clicando aqui.

Linguagem Jurídica Traduzida...

LINGUAGEM JURIDICA TRADUZIDA PROS “MANO”……..FAÇA DIREITO EM 1 MINUTO.
Pros manu DEVOGADU…
Para explicar a linguagem juridica na língua dos mano…
Você lê uma sentença no Diário da Justiça e fica completamente perdido?
Acha a linguagem forense de outro planeta?
ENTAO, MANO, SEUS PROBLEMAS ACABARAM:
VAI AI UMA TRADUCAO DE IMPORTANTES DIALETOS JURIDICOS PARA A LINGUA DOS
MANOS…

1-Princípio da iniciativa das partes - ‘faz a sua que eu faço a minha’..
2 -Princípio da fungibilidade - ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com
gato’).
3 - Sucumbência- ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’
4 - Legítima defesa - ‘tomou, levou’.
5 - Legítima defesa de terceiro - ‘deu no mano, leva na oreia’.
6 - Legítima defesa putativa - ‘foi mal’.
7 - Oposição- ’sai batido que o barato é meu’.
8 - Nomeação à autoria - ‘vou cagoetar todo mundo’.
9 - Chamamento ao processo - ‘o maluco ali também deve’.
10 - Assistência- ‘então brother, é nóis.’
11 - Direito de apelar em liberdade - ‘fui!’ (parte da doutrina entende
como ’só se for agora’).
12 - Princípio do contraditório - ‘agora é eu’.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ‘camarão que
dorme a onda leva’ (SENSACIONAL!!!!!).
14 - Honorários advocatícios - ‘cada um com seus problemas’.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ‘passarinho que acompanha
morcego dá de cara com muro’,
16 -Reconvenção - ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
17 - Comoriência- ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.
18 - Preparo - ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’
19 - Deserção -’deixa quieto’.
20 - Recurso adesivo - ‘vou no vácuo’.
21 - Sigilo profissional - ‘na miúda, só entre a gente’.
22 - Estelionato - ‘malandro é malandro, e mané é mané’.
23 - Falso testemunho - ‘X nove…’.
24 - Reincidência- ‘porra mermão, de novo?’.
25 - Investigação de paternidade - ‘toma que o filho é teu’.
26 - Execução de alimentos - ‘quem não chora não mama’.
27 - Res nullius - ‘achado não é roubado’.
28 - De cujus - ‘presunto’.
29 - Despejo coercitivo - ’sai batido’.
30 - Usucapião- ‘tá dominado, tá tudo dominado’.
PRONTO, AGORA VC NÃO PRECISA DE 05 ANOS DE FACULDADE!!!!!!!!!

enVIADO por Bruno Ualtermã...

Tava no meu orkut...

To tirando de lá, se alguém quiser... Pega na bolinha aí...

Até tu Hitler...

Novo buscador...

...vem fazendo grande sucesso na internet! Clique aqui para usá-lo!

Daltônico

Altas horas da noite, um homem bem vestido, chegando de viagem, pega um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo em casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada ‘Dito e Feito’. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de
notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas já tirando e cobrindo de porrada, sem dó nem piedade, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa ‘dureza daquelas’, aceita de cara e entra na Boate. Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto ensangüentado, toda desgrenhada e gritando os maiores impropérios que se possa imaginar.

O Homem no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! Você errou, confundiu vermelho com verde? Você é daltônico?

Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!

Não é que ele ta certo!